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[置顶] 【好书推荐】一位名师推荐给学生家长的10本书

美国父亲为孩子万圣节变身造“机甲”——伟大父亲

 据外国媒体近日报道,美国一位父亲为迎接2014年的万圣节,亲自花费数日时间为孩子量身制作了一套“机甲”,彰显了父亲的强大。

儿女的要注意给父母打电话别说这些 他们会伤心

【给父母打电话别说这些 他们会伤心的】①好了,好了,知道,真罗嗦;②有事吗,没事?那挂了啊;③说了你也不懂,别问了;④我自己有分寸,不要老说了,烦不烦……儿行千里母担忧,他们给你打电话,也许只想说说话,只想听听你的声音,不要匆忙挂断……能做到的转!

儿童铅超标 食疗排铅标本兼治效果好

 

食疗排铅是目前较为理想的方法。通过摄入营养物质及膳食纤维,阻止铅在消化道内被吸收,同时补充营养物质,适合血铅含量在200微克以下的使用,膳食纤维直接通过粪便排出体外,没有毒副作用,是当前比较安全的排铅方法。

在宝宝的膳食中增加蛋白质成分,多吃富含维生素C和酸类食品。大蒜、胡萝卜、海带、绿豆、酸奶、奶茶、茶叶、乌梅、菠菜、卷心菜、生菜、柠檬、柿子、葡萄、香蕉、苹果、豆制品、土茯苓、金钱等食物或中药中,有的能与铅结合使铅毒性降低或变为无毒,有的能促进铅排出体外。

为师不易,且当且珍惜!

 

教师是立校之本,而师德则是教育之魂。在我看来,教师的人格魅力来源于对事业的忠诚,我们不该紧紧地把教书看成谋生的手段,而是应毫无私心杂念地投身其中,以教书育人为崇高的职责,并能从中享受到人生的乐趣。

[本质教育] 一位母亲的教育反思 强烈推荐!

 反思一:是孩子从根本上改变了我,对孩子的教育有一个从收到放的过程。
我儿子今年22岁,回顾他10多年的成长历程,我曾经对孩子要求很严厉甚至很苛刻,是孩子从根本上改变了我,我对孩子的教育有一个从收到放的过程。其间,有两件事让我从根本上动摇了原来的教育观念。第一件事发生在儿子上小学二年级的冬天,当时,他还不足8岁。那天,外面下起了纷纷扬扬的大雪,雪景很美。我想利用这个机会引导孩子写一篇《下雪了》的日记,就把他领到阳台上,让他仔细观察,把看到的景色讲出来,我再帮助他补充一些。然后,我引导孩子说:“雪景这么美,咱们写一篇下雪的日记吧?”可孩子却坚决不同意,说:“老师没有布置,我不写。”我好言相劝,他还是坚持回答两个字:“不写”。我权威受挫,非常恼火。一把把他拉到客厅,扬起手照他的屁股上连打数下,每打一下,追问一句:“写不?”越打越气,和孩子较上了劲,几乎不知道怎么停下来。无论我怎么打,他只有一个回答:“不写!就不写!”我打得越重,他越不屈服。最后,还是我不得不先停了手,选择了妥协。因为我发现,在教育孩子的问题上,我已经黔驴技穷,无法左右孩子的意志。

意外的是,孩子挨打后,一言不发地走到书桌前坐下,边哭边写。这篇日记,没有写下雪,而是对我做法的“声讨”。孩子年龄还小,很多字还不会写,这篇拼音夹杂着汉字的“声讨书”的开头是:很多父母认为,打是亲、骂是爱,父母打骂孩子是为孩子好,但我们不需要这么多的“爱”!如果爸爸妈妈分开,我选择跟爸爸,不跟妈妈!看到这些,我很震惊。一方面,我惊讶一个不到8岁的孩子内心竟然会有这样的想法,另一方面,我意识到,我对孩子的教育方式,在不自觉地重复我母亲的方式,如果不加以改变,就会让孩子重复我当年经受的痛苦。

反思二:父母的生活方式、思维方式、教养方式,这些因素对一个人个性发展的影响难以估量。
说一点我的成长经历,你就会明白我的担忧了。我兄妹3个,我是最大的。小时候,我的母亲很爱我,但她教育我的方式是非打即骂,打得很重,骂得很凶,这种教育方式给我造成了严重的心理创伤,我甚至为此离家出走过,多次有过自杀的念头。多年之后,仍对母亲充满怨恨,无法释怀,更无法与母亲有身体的亲近。我用了很多年,通过各种途径去修复这段创伤,修复与母亲的关系,但过程非常艰辛。和儿子的冲突让我意识到,
我如果再继续重复和母亲一样的“爱”的模式,带给儿子的,同样将会是痛苦和伤害。

我们的思维模式、情感模式、行为模式,很多时候就是这样从原生家庭学得的。可以说,父母怎样对待我们,我们很容易不自觉地以同样的方式对待我们的孩子。正确的教养方式和有缺陷的教养方式,就会这样一代一代传下去,用一个心理学术语,就是“强迫性重复”。我们在家庭中经历的痛苦与快乐,都可以构成“强迫性重复”,但痛苦给我们的印记更深。
后来,我做心理咨询中也发现,许多虐童事件的施害一方,本人在年幼时大多有过受虐的经历。就是这样,别人用在我们身上的,我们会习得,然后用在别人身上。所以,那一次打完儿子后,我很内疚。我就问儿子:“你希望妈妈以后怎么做?”儿子还是用拼音夹着汉字的形式,写了这样的话:“妈妈,我希望你以后永远不要再打我。”我痛下决心,决定重新审视自己与孩子的关系,反思应该怎样成为一个爱孩子更要会爱的母亲。后来,我小心地把那张纸条贴在卧室的门上,让它时刻提醒我,鞭策我,不要重蹈覆辙,让孩子重复我曾经经历的痛苦。从那以后,我再也没有打过孩子。

反思三:我们都需要对自己的教育理念、教育方法多一些反思,并主动地加以改变,从而超越上一代人和我们自身的局限。
其实,回想起来,我之所以选择心理学这个专业进行研究,并对家庭教育问题高度关注?这实际上也是源于我个人特殊的生活经历,让我有更强的成长动力。

心理创伤变成情结,情结意味着心理能量的不断投注,最后固定化,这也是很多人难以从心理创伤中恢复过来的主要原因。学习心理学最大的好处是可以助人、自助,通过不断学习与反思,在对自己与上一代的关系、与下一代的关系进行梳理的过程中,
我慢慢变成了一个更加智慧的人,更加会爱的母亲。我很希望通过自己所学,帮到更多与我一样在孩子的教育问题上“摸着石头过河”、有着诸多困惑的父母和他们的孩子。

中止那些给我们带来伤害的“强迫性重复”,这不仅仅是我一个人要面对的问题,在做心理咨询中,我碰到过很多这样的案例,很多父母都要面对这一个样难题:我们都在无意识地传递着上一代人带给我们的错误的、有缺陷的教养方式,我们都需要对自己的教育理念、教育方法多一些觉察,并主动地加以改变,从而超越上一代人和我们自身的局限。

我们要时时警醒,家庭会伤人,爱也会。
我们的爱要让孩子舒服而不是让他们感到压抑、感到窒息,甚至想要逃离、想要自伤、想要伤人。我们决不能以爱子之名,行害子之实。爱的有无,爱还是害,取决于被爱者,而不是施爱者。给孩子所需要的爱,而不是我们自以为是的爱,才是真正爱孩子。

反思四:很多时候,我们给孩子的‘爱’其实让孩子感到压抑和窒息。
还有一件事,是孩子读初二时,那年他14岁。初中阶段的孩子,面临的各方面压力都比较大,但他们不再像童年时代那样,对父母无话不谈,他们开始有了独立思考的习惯,并把许多想法藏在心里,不轻易向父母诉说。儿子就是这样一个喜怒不形于色的人。有一天晚上,他的举动有些反常,放学回到家不是接着写作业,而是闷不做声躺在床上,过了一会儿竟抽泣了起来,我能感受到他在极力克制自己。我赶忙问孩子发生什么事了,孩子哭着说:“如果不是为了你们俩,我都不想活了。”“不想活了”,这样的话从一个14岁孩子口中说出,这让我大脑中一片空白,我不知道孩子正在经历着什么,更不知道该怎样帮助他。但母子连心,看到孩子这么痛苦,我也忍不住在一旁陪着流泪。后来,我和老公分别与儿子谈心,才知道是多个因素叠加起来的心理压力让儿子不堪重负。比如,他对学校的教育方式有些反感,产生了厌学情绪;他学习压力很大,产生了自己难以排解的焦虑;还有我母亲的因素。我母亲从我儿子一出生就一直在我家帮助照顾孩子。老人很爱孩子,对外孙的生活照顾得无微不至,但她没有受过教育,不太懂得尊重孩子的隐私,常常偷瞟孩子在屋里干什么,翻看孩子的东西,孩子对此十分反感。孩子说:“我姥姥特像克格勃,妈妈,能不能让姥姥去别的亲戚家住一段啊。”

正是这样一个契机,让我一下子明白,我们平时给孩子的所谓的“爱”并不一定真的让孩子感受到了幸福,很多时候,我们的爱让孩子感到的是压抑和窒息。


反思五:遗憾的是,现在能够主动体察孩子内心的父母很少了。
儿子的那句“不想活了”,是孩子向我们发出的求救信号,让我们意识到问题的严重性,体察到孩子正在经历着多重压力的煎熬和严重的心理危机。我和孩子的父亲总结了一下,在各种压力中,最主要的压力是学习压力,我们要首先想办法帮他减轻这方面的压力。首先改变的是家长的“成才焦虑”,调低对孩子的期望值。我们告诉自己,这个世界上成才的路有很多,并非只有学习成绩拔尖的孩子才能成功,并非只有读名校才算成才。而且,条条大路通罗马,成功的概念没必要那么狭隘单一,我们需要拓宽自己的视野,站得更高,才能看得更远。人生短暂,孩子的健康幸福比社会所定义的成功更重要,孩子的成人比成才更重要。其实,“成才焦虑”不仅是我们的困惑,它也在影响着一代又一代的父母,很多父母都在心里对自己说一句话:在激烈的竞争中,我们的孩子不能输!

我们都知道,现在学生活得特别累,他们除了要完成学校的作业,还要上父母给他们报的各种辅导班。他们很忙,几乎没有空闲时间去娱乐,甚至难有足够的休息和睡眠。这样的辅导班,孩子有多少兴趣呢?学习效率如何呢?父母似乎并没有想,他们只是觉得,报了班,自己就尽力了、心安了。

很多为人父母者也许没有意识到,报辅导班只是缓解了父母自己的焦虑感,而未必真的能帮到孩子。当孩子的学习成绩稍有退步或起伏,父母就很难接受,殊不知,这正是我们的“育儿焦虑”、“成才焦虑”在作怪。

我想告诉家长们的是,目前的教育体制是一种批量培养的模式,而每个孩子都有自己的特殊性,我们也要理性地看到这一点。所以,作为父母,要保持对目前教育体制和社会主流价值观的清醒认识,要对自己的从众心理有所觉察,要对社会的主流价值取向进行理性分析,并有所取舍,要避免完全被社会、被他人的价值取向牵着走。要能够跳出社会的框架去看自己和孩子,学会处理自己的育儿焦虑。避免生孩无意识、养孩无意识。

父母们把一个社会主流价值模式强加到孩子身上,似乎唯有学习这一件事是通往成功的,只有学习好了,才算成才。这样一个模式像枷锁一样生硬地套在孩子身上,造成了孩子日复一日的疲劳,也让他们背负着难以承受的压力和焦虑。

孩子的负面情绪越积越多,又没有学会用无害化的方式进行宣泄和处理,时间久了,孩子变得脾气暴躁,一点小事就可能让他反应过激。
因为,巨大的压力和内心冲突让孩子的内心像一个一点就着、随时有可能爆炸的火药桶,随时有可能使自己和身边的人陷入危险的境地。

父母盲目地随大流,孩子就会活得很冲突,很压抑,甚至很无助,很愤怒。负面情绪不能得到及时释放,积累到一定程度,就会爆发,甚至出现恶性事件。周口高三学生雇凶杀父杀姐的悲剧就是这样一个彻头彻尾的爱的悲剧,这悲剧本可避免。孩子其实之前在QQ空间里发出过一些求救信号,只是未能引起注意,更没有人能够读懂,给予及时的疏导和引领。惨剧就这样在不知不觉中酿成。

一些父母不太会体察孩子的内心需要,不懂得尊重孩子的独特性和独立性,被社会的主流价值观牵着鼻子走,甚至有些父母对那些虚幻目标的追逐已经陷入疯狂的、非理性的境地。望子成龙的心,每个父母都有,这无可厚非。关键是,父母们能不能站在一定的高度去觉察到自己的行为给孩子造成的影响,避免爱孩子变质为害孩子,甚至为孩子所害。

说句调侃的话,我们不仅要“感谢室友的不杀之恩”,甚至也要“感谢孩子的不杀之恩”。看似轻松的调侃中,其实蕴含着复杂的人生况味。我真希望这样的悲剧不再重演,更希望这真实的荒谬足以让天下为人父母者,慎为人父,慎为人母,学会反思,不断调整,在孩子的教育问题上能够“三思而后行”。

微科普--我可以做什么?埃博拉可以预防吗?

 

目前尚无获准使用的埃博拉疫苗。有几种疫苗正在进行临床试验,但目前尚无任何疫苗可用于临床。提高对危险因素的认知,并采取有效的防护措施,是减少发病和死亡的唯一方法。

带孩子去旅行的意义

导读:旅行,就会有意外,有风险。会有吃不习惯的饭菜,会有等不到的班车,会有磕磕绊绊,甚至会生病和缝针……但是,这不正是旅行的目的所在吗?我们不是想让孩子更坚强吗,不是想让孩子会处理困难吗,不是想让孩子成熟成长吗?
在聊聊为什么带孩子旅行前,先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。
据观察和了解,原因很直接,大致有以下几种:
一、记不住。孩子太小,看什么都记不住,去了也白去,浪费金钱和精力;
二、危险。小孩子出去爱生病,在人生地不熟的地方不安全,吃不习惯玩不好;
三、麻烦。出去带很多孩子的东西,大人还要照顾孩子,陪孩子太累,玩得不尽兴。
恩,我们就来看看这些原因是不是站得住脚。
首先,第一个“去了白去”的说法,最为普遍。不仅老一代父母如此,我身边的很多年轻朋友,也同样抱有同样的想法。可是,和中国的家庭教育最核心的问题一样,这些都是父母的想法,并没有从孩子的感受、需求出发。
我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的,玩沙土就是没用的,学冰球是有用的,捉迷藏就是没用的,补习班是有用的,过家家就是没用的,下围棋是有用的,玩积木就是没用的……
沿着有用论的思路,旅行,就是瞎玩儿,既考不了级,也没证书,既加不了分,也不能算特长,当然是没用的,也就不值得花费时间和精力。
孩子成长过程中,语数英的知识,钢琴美术体操的技能,这些是硬功夫;性格、情操、眼界、心理等等,则是软实力。就像一台电脑,硬件固然重要,核心竞争力其实是软件。软实力,是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。
我有一位中学同学,家境良好,品学兼优,大学毕业后,留在家乡工作。过了几年,他很想去南方闯荡,却屡屡不能成行。后来,听说他不敢去南方的最大原因,竟然是他从来没有离开过家乡,惧怕一个人乘坐火车。
我不想绝对地说,他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是,如果他曾经去旅行过,至少不至于害怕坐火车,不至于害怕陌生的环境,不至于因为畏惧的心理,丧失了改变人生的勇气。
是的,这正是第二个困扰家长的原因,危险。旅行,就会有意外,有风险。会有吃不习惯的饭菜,会有等不到的班车,会有磕磕绊绊,甚至会生病和缝针……但是,这不正是旅行的目的所在吗?我们不是想让孩子更坚强吗,不是想让孩子会处理困难吗,不是想让孩子成熟成长吗?
旅行,就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长,在和孩子一起旅行之后,都会发现在短短的时间之内,孩子有了很大的变化——这,就是旅行的魅力和魔力所在。
最后,嫌麻烦的家长,我想说,旅行是加强家庭凝聚力的最好时机。平时,工作忙,心情差,没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光,没有工作的牵绊,是多么甜蜜和惬意的事情啊。
当然,如果在旅途之中,还不断查邮箱回邮件,开着电话会议发着微信,那的确会嫌孩子闹,嫌孩子烦。正说明家庭旅行的问题在于大人,而非孩子。要改变的,正是家长的心态和做法。
三个不愿带孩子旅行的原因,分析到这里。下面,我们聊聊带孩子旅行的好处,到底在哪里,到底有多大。我觉得,大概可以分成三节课。
第一课,多元价值观课
我知道,谈到旅行的好处,很多人会提到,锻炼孩子的独立性、自主性,学习多种文化的知识等等。的确,这些都是带孩子旅行的好处。但是,我想说的,是另外一种。那就是孩子多元价值观的建立。
我觉得,人的一生之中,有一个特别特别大的敌人,需要我们去消灭。它的名字,叫做“狭隘”。狭隘,对于一个国家,会造成闭关锁国;对于一个民族,会造成夜郎自大;对于一个人,则会造成自以为是。而这三个层面的结果呢,则是落后,则是狂妄,则是愚昧。
还记得鲁迅在为国人画像的《阿Q正传》里,是这样生动地描述狭隘的:“用三尺三寸宽的木板做成的凳子,未庄人叫‘长凳’,他也叫‘长凳’,城里人却叫‘条凳’,他想:这是错的,可笑!油煎大头鱼,未庄都加上半寸长的葱叶,城里却加上切细的葱丝,他想:这也是错的,可笑!然而未庄人真是不见世面的可笑的乡下人呵,他们没有见过城里的煎鱼!
我觉得,大到宗教的矛盾,国家的纷争,民族的仇恨,小到邻里的纠纷,婆媳的争斗,很多都和各自的狭隘价值观有关。如果我们解决了每个人都可以按自己的喜好煎鱼,切葱丝,坐凳子,也就天下太平,国富民安了。
那么,怎么让孩子拥有多元价值观呢?一是阅读,二就是旅行。读万卷书,不能死读,那是呆子;行万里路,也不能白行,那是贩夫。读书,要学会思考,旅行,也要深度旅行。两者结合,才会真正发生作用。
第二课,多样世界观课
旅行,是一种最好的、最直观的方式,让我们看到真实的世界,真实的生活。很多时候,我们习以为常、司空见惯的东西,其实并不是天然就该如此的。
旅行,就是让我们知晓,离开我们居住的地方,五十里、五百里、五千里之外的地方,那里的山是什么样的,那里的水是什么样的,那里的房子是什么样的,那里的人是什么样的……最关键的,则是那里的生活,究竟是什么样的。
在广州做记者的时候,我曾经去往距离广州市仅仅一两百公里的粤北山区。让我无法想象的是,那里的孩子,竟然冬天都没有一双鞋子穿,还要每天走十几公里的山路去上学。这,就是真实世界的一部分。
同样,在德国乡村的清晨,可以看到浓密的玫瑰拱廊下,一位白发老人,手捧一本厚厚的书在阅读;在尼泊尔,可以看到居住简陋、穿着朴素的人们,每天早上起来,带着满足的笑容,去拜神和祈祷;在日本,你可以根据列车到达的时间,来校正自己的手表;在法国,你也会预约了一位司机,迟到一个小时,还温柔跟你说别着急;在泰国,孩子会认真地问你,人妖是去男厕所还是女厕所,在巴黎,你会看到一边喝着咖啡一边聊天一边罢工的空姐……
这些,就是不同地域、不同信仰、不同文化、不同风俗的人们的真实生活。这些,所有的亲眼所见,亲耳所闻,来自对方的动作,对方的眼神,对方的内心的交流,都是无法在家里可以体会到的。
第三课,多重人生观课
旅行,还让人知晓生命形态的多样性,人生无穷无尽的可能性。生命的可贵之处,就在于它的多样性,在于它有着无穷无尽的可能性。
生物,有数以亿计的形态,仅仅蚂蚁就有15000种以上,而人的生命,短短的几十年里,也应该有着无限的可能。出去旅行,正是知晓生命中这一秘密的最好途径。很多人,在旅行之中,发现了人生的真谛,寻找到了自己心灵所属。
我喜欢彼得·梅尔从纽约到普罗旺斯的旅行,后来,他改变了人生轨迹,和妻子及两只爱犬隐居于此;我很喜欢黑塞在瑞士南部的旅行,后来,他定居于那里的小村庄堤契诺,乡居一隅,却写出影响世界的文字;我也喜欢歌德在德国图林根林区旅行时,在基克尔汉山顶上狩猎小木楼墙壁之上,涂就了传世名作——《漫游者之歌》。
有好,有坏,有熟悉,有奇怪,有理解,有费解。任何地方,都有其美丽和丑陋;就如同任何的一个人,也都有其可爱和不足。
我相信,很少人在壮美的雪山脚下,会感受不到自然的伟大、生命的渺小;而也很少会有人,在开阔了眼界,壮大的胸怀之后,还会斤斤计较、睚眦必报。
当一个人,知道了生命的不同活法之后,就不会变成一个只会赚钱的机器,就不会只认为某种生活方式是最好的,就不会只听命于一个声音,就不会只做别人告诉他应该做的事……也就是说,他开始成为一个有自己的思考、有自己的见解、有自己的尊严、有自己的追求的四有新人了。
当一个人,在旅途中看到各式各样的生活,自然会思考,别人为什么要这么活,我自己应该怎么去活。旅途所遇与内心的所思结合起来,明亮了眼眸,充盈了精神,体验了生命,改变了人生——这就是旅行最伟大的意义。

教育交流 ※ 把儿子送到美国, 竟然这样被教育

当我把九岁的儿子带到美国,送他进那所离公寓不远的美国小学的时候,我就像是把自己最心爱的东西交给了一个我并不信任的人去保管,终日忧心忡忡。这是一种什么样的学校啊!学生可以在课堂上放声大笑,每天至少让学生玩二个小时,下午不到三点就放学回家,最让我大开眼界的是没有教科书。

 

那个金发碧眼的美国女教师看见了我儿子带去的中国小学四年级课本后,温文尔雅地说:“我可以告诉你,六年级以前,他的数学不用学了!”面对她充满善意的笑脸,我就像挨了一闷棍。一时间,真怀疑把儿子带到美国来是不是干了一生最蠢的一件事。

神马网推荐:孩子学会给别人讲故事的好处

大多数家长知道宝宝早教,需要给他们讲故事。那么爸爸妈妈是否知道,让宝宝开口给别人讲故事更有好处哦。宝宝给人讲故事有哪些好处呢?如何培养宝宝开口讲故事?


宝宝给别人讲故事的好处

1、一种词汇运用能力的训练方法。孩子小时候对语言的学习是一个模仿(imitation)的过程。这个过程是一个从易到难、从简到繁,即从“词”到“句”、从“句”到“段”的过程。孩子把听到的故事,运用听到的“关键词”串联起来,用故事情节的意境与情景把它们熔铸到一体。这不就是一篇“无字文章”吗?根据“我手写我口”的原则,所以,凡是擅长讲故事的孩子,一定可以成为一个写作的好手。

玩耍 | 别宅了!秋天带孩子出去垒石头拼树叶才是童年!


秋高气爽,户外活动是让孩子充分享受新鲜空气和温暖阳光的大好机会,趁着凉爽的好天气,父母们要多带孩子在大自然中尽情的玩耍,这也同样是激发孩子的创造力和想像力的好机会。在这里我们分享一个好玩的创意小活动,非常简单又充满趣味,感兴趣的爸爸妈妈们可以来参考!

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